Это эссе первоначально появилось в журнале Greater Good, онлайн-журнале Научного центра Greater Good при Калифорнийском университете в Беркли.

Авторы:

Джесс Альбертс (доктор философии, профессор Школы человеческих коммуникаций имени Хью Даунса в Университете штата Аризона).

Анджела Третевей (доктор философии, декан Колледжа коммуникации и образования Калифорнийского государственного университета в Чико).

Оглавление:

Разделение домашнего труда — один из самых частых источников конфликтов в романтических отношениях. Как показали исследователи супружеских пар Филип и Кэролин Коуэн, если партнеры чувствуют, что разделение труда (сочетание работы по дому и оплачиваемой работы) в их отношениях несправедливо, они больше недовольны своим браком и чаще считают, что им было бы лучше развестись. Однако даже справедливого разделения труда может быть недостаточно для того, чтобы партнеры были удовлетворены своими отношениями.

Как утверждает социолог Арли Хохшильд и другие, успешные отношения зависят не только от того, как партнеры разделяют труд, но и от того, как каждый из них выражает благодарность за тот труд, который вкладывает другой.

Это может быть справедливо как для пар с раздельным доходом, так и для пар с общим доходом. Когда вы выполняете работу по дому — от приготовления пищи до стирки и проверки домашних заданий детей, — это часто кажется вам бременем, а вашему партнеру — подарком. Поэтому если вы не чувствуете, что ваш партнер благодарен вам за ваши усилия, особенно если вы выполняете львиную долю домашней работы, это, скорее всего, усугубит чувство неравенства и неудовлетворенности, сделав тяжелую ситуацию еще хуже.

В нашем исследовании мы попытались проверить эту теорию — что не только разделение труда, но и выражение благодарности является ключом к крепким и прочным отношениям. В ходе фокус-групп, интервью и опросов людей, состоящих в отношениях, мы нашли доказательства того, что благодарность — это не просто способ смягчить негативные последствия неравного разделения труда. Скорее, отсутствие благодарности может быть связано с тем, почему такое разделение труда изначально является неравным.

К счастью, благодаря нашим исследованиям мы начали понимать, как пары могут выявить различные причины несбалансированной рабочей нагрузки и добиться большего равенства в разделении труда, что приведет к росту чувства справедливости, удовлетворения и благодарности в их отношениях.

Почему он этого не замечает?

Она: В доме полный разгром! Почему ты не положил белье в стиральную машину, не поставил посуду в посудомоечную машину или просто не вынес мусор?

Он: Я не заметил.

Мы обнаружили, что этот разговор находит отклик практически у всех участников нашего исследования — либо у тех, кто жалуется, либо у тех, на кого жалуются. Жалобщики недоверчиво спрашивают: "Как он (или она) может этого не видеть!" Их партнеры искренне утверждают, что они действительно не заметили беспорядка и не понимают, почему их партнеры так расстроены. Еще хуже для жалобщиков то, что их невнимательные партнеры не только не замечают грязных окон, кучи белья или мусора, но даже не замечают, когда эти проблемы устраняет кто-то другой.

Хотя пол является сильным предиктором того, кто будет выполнять работу по дому (по консервативным оценкам, женщины выполняют две трети всех домашних дел, не считая ухода за детьми), не совсем понятно, почему женщины берут на себя это бремя даже в тех случаях, когда они обеспечивают 50 и более процентов дохода семьи.

Наши исследования показывают, что одним из ключевых факторов, определяющих, кто будет выполнять ту или иную домашнюю работу, является "порог реакции" каждого из партнеров, который описывает степень расстройства, которая должна существовать, чтобы кто-то был достаточно обеспокоен, чтобы выполнить задачу, которая не выполняется. Люди с низким порогом реагирования на конкретную задачу вынуждены выполнять ее раньше, чем те, у кого этот порог выше.

Интересно, что эта теория изначально основана на исследованиях разделения труда среди муравьев и пчел. Энтомолог Дженнифер Февелл обнаружила, что определенные пчелы почти всегда принимали меры, как только уровень меда в улье падал до определенного уровня. Кроме того, она обнаружила, что их работа снижает вероятность того, что другие, более высокопороговые пчелы будут выполнять эту работу в будущем.

Мы все видели, как та же динамика проявляется среди людей. Например, если партнер Джоан Тед беспокоится, когда мусор в корзине приближается к краю, а ее это не беспокоит, пока мусор не высыплется на пол, Тед уберет мусор раньше, чем это сделает Джоан. Если разница в уровнях беспокойства достаточно велика, Джоан никогда не будет выносить мусор, потому что Тед всегда позаботится об этом до того, как это побеспокоит ее, возможно, даже раньше, чем она заметит мусор.

Более того, если один из партнеров делает что-то хорошо, это увеличивает вероятность того, что он выполнит это задание снова, в то время как неудача в выполнении задания (или отсутствие возможности его выполнить) уменьшает вероятность того, что он получит еще один шанс. Затем подумайте о том, что в скором времени партнер, который чаще выполняет задание, скорее всего, будет считаться специалистом в этом деле. Взятые вместе, эти факты объясняют, как один из партнеров может завязнуть в домашних делах.

Возьмем Кристину и Стивена: Кристина начала стирать, потому что у нее был более низкий порог восприятия кучи грязной одежды, но в результате постоянных повторений она стала "экспертом" в стирке, и в конечном итоге они со Стивеном стали воспринимать эту задачу как "её".

У партнеров могут быть разные пороговые уровни для многих (или даже большинства) задач. Если пороговый уровень одного из партнеров постоянно ниже, чем у другого, то первый партнер будет брать на себя большую долю работы по дому. Он мог бы мириться с таким дисбалансом, если бы партнер ценил его дополнительную работу, но слишком часто это воспринимается как должное.

Почему она не благодарна?

Она: Та соседка, которая была у меня в прошлом году, была ужасной. Она никогда не благодарила меня ни за что, не убиралась в доме — все было ужасно. Да, я бы не стала жить с ней снова".

Теория "экономики благодарности" Арли Хохшильд объясняет, почему люди, часто не благодарны партнеру за его усилия и не вносят свою лепту. Хохшильд утверждает, что в отношениях люди предлагают друг другу "подарки", которые являются чем-то дополнительным, сверх того, что ожидается. Поэтому, если стирка (или уборка мусора, или мытье посуды, или все вышеперечисленное) определяется как "ваша", ваш партнер вряд ли будет испытывать к вам благодарность за то, что вы это делаете. В конце концов, вы просто делаете то, что вам "положено" делать, то, что у вас "гораздо лучше" получается. Более того, он может утверждать, что, поскольку невыполненная задача вас беспокоит, вы делаете это не для него, а для себя. Таким образом, он вряд ли почувствует благодарность — ведь он не воспринимает ваши усилия как подарок для него.

С точки зрения разделения труда, партнеры по дому зачастую формируют такой паттерн: Человек с более низким порогом выполняет задания раньше, чем это делает партнер, задания определяются как "ее", партнер не чувствует ответственности за выполнение задания и не чувствует благодарности, потому что тот, кто выполняет больше, просто делает "ее" работу... все это делает его менее склонным протягивать руку помощи в будущем.

Важно, что благодарность может помочь изменить динамику разделения труда в паре. Выражение благодарности напоминает малоэффективному партнеру, что разделение труда несправедливо и что вклад его партнера — это подарок. А поскольку люди, получающие подарки, обычно чувствуют себя обязанными отвечать взаимностью, это понимание может побудить партнера, не справляющегося со своими обязанностями, преподнести свои собственные "подарки", внося больший вклад в домашние дела. Кроме того, партнер, работающий более интенсивно, скорее всего, будет испытывать меньше обид и разочарований, когда его усилия будут признаны и оценены по достоинству.

Экономика благодарности, таким образом, помогает объяснить тот факт, что мужья и жены испытывают наибольшее удовлетворение в браке, когда считают, что их супруги делают больше, чем положено. Иными словами, когда человек воспринимает домашний труд партнера как дар, сверх того, что от него ожидается, он благодарен и счастлив в браке. И, в свою очередь, мы обнаружили, что люди, которые чувствуют, что их партнеры их ценят, действительно выражают меньше недовольства по поводу разделения труда и больше удовлетворены своими отношениями, чем другие участники исследования.

Цените подарки

Как же парам воспитать в себе благодарность, компенсировать разную терпимость к беспорядку и таким образом создать более справедливое разделение домашнего труда и большее удовлетворение от своих отношений?

Частично ответ можно найти, просто осознав эти явления. Как только человек понимает, что в каком-то смысле его партнер действительно не "замечает" грязной посуды, кучи белья и мусора, он начинает меньше злиться и может обсуждать проблему более спокойно и в менее обвинительной манере — что, в свою очередь, может помочь его партнеру быть менее оборонительным.

В целом, лучше всего предвидеть проблемы до их возникновения. Людям с избыточной работоспособностью следует избегать повторного выполнения задач, которые они не хотят "выполнять", особенно когда они только начинают жить вместе с партнером. Другими словами, когда вы только переезжаете к своему романтическому партнеру, будьте осторожны и не готовьте ужин каждый вечер — иначе можно ожидать, что вы будете готовить его каждый вечер до конца ваших отношений. Поначалу готовьте по очереди, чтобы впоследствии вы оба могли взять на себя эту задачу.

Люди с более высокой активностью также могут сообщить своему партнеру, когда следует выполнить задачу, вместо того чтобы ждать, пока партнер достигнет порогового уровня, и обижаться на него за невнимательность. Кроме того, хотя те, кто не выполняет работу, могут не соответствовать стандартам своего партнера, высказывания благодарности, а не критика за то, что он не сделал все правильно или сделал это слишком поздно, скорее всего, будут способствовать повторению.

Также помогает, если недостаточно активные партнеры понимают, что их партнеров больше беспокоит беспорядок в доме, поэтому им нужно разработать стратегии реагирования на разницу в пороговых уровнях, например, выполнять работу еще до того, как она их обеспокоит. Каждый партнер может взять на себя ответственность за конкретные задачи, которые он выполняет по расписанию, независимо от того, беспокоит ли его это — например, выносить мусор каждый понедельник и четверг, независимо от того, считает ли он, что это нужно делать.

Наконец, партнеры по браку могут найти полезным написать список своих задач, а затем поменяться списками на неделю или месяц, чтобы лучше понять вклад партнера. Они могут быть удивлены, обнаружив, что их партнеры делают гораздо больше, чем они думали. Когда ее муж Джим две недели ходил на костылях, Джесс обнаружила, что она действительно выполняет больше рутинной работы по дому, но она также обнаружила, что Джим выполняет много "грязных" дел, которые ей совсем не хочется делать. После этого она стала воспринимать разделение труда как более справедливое.

Вопрос благодарности значительно сложнее. Но понимание роли благодарности в разделении труда может побудить сверхэффективных людей брать на себя ответственность за меньшее количество задач, чтобы эти задачи не воспринимались как нечто само собой разумеющееся, как "его" или "ее". Кроме того, понимание экономики благодарности может помочь отстающим осознать, что они действительно получают пользу от усилий партнера — что эта работа, по сути, является для них подарком, завернутым в чистое белье и вычищенные ковры. Возможно, их не беспокоит беспорядок так рано, как их партнеров, но в конце концов он возникнет, и им придется выполнять работу самостоятельно. Таким образом, их партнеры выполняют работу, которая, по праву, принадлежит им обоим. И если партнеры предпримут несколько шагов, описанных выше, чтобы создать более справедливое разделение труда, они, скорее всего, обретут новую благодарность за работу, которую другой выполняет для них.

Вряд ли эти рекомендации помогут устранить конфликты, связанные с разделением труда в паре. Но мы уверены, что они могут помочь партнерам снизить частоту конфликтов, увеличить количество выражений благодарности и улучшить общее восприятие своих отношений. А главное, они помогут партнерам избежать ловушки само собой разумеющегося отношения друг к другу и начать ценить все подарки — большие и маленькие, — которые они дарят друг другу.

Продолжение следует...