Приведенный отрывок взят из эссе, которое первоначально появилось в журнале Greater Good, онлайн-журнале Научного центра Greater Good при Калифорнийском университете в Беркли.

Автор: Джон Готтман (доктор философии, является ведущим национальным исследователем браков и семей. Почетный профессор психологии Вашингтонского университета, он также является соучредителем Института отношений Готтмана и исполнительным директором Института исследований аффилированных отношений).

Почему важно доверие

Доверие важно не только для пар. Оно также жизненно важно для районов, штатов и стран. Доверие занимает центральное место в том, что заставляет человеческие сообщества работать.

В недавнем исследовании “социального капитала” социологи спрашивают людей: “Как вы думаете, людям можно доверять?”

Это исследование показывает, что в Соединенных Штатах есть регионы с низким и высоким уровнем доверия. Невада — регион с очень низким уровнем доверия. (Похоже, это никого особо не удивляет.) Миннесота — регион с очень высоким уровнем доверия. Глубокий Юг — регион с очень низким уровнем доверия.

Мы наблюдаем аналогичные различия во всем мире. В Бразилии два процента людей говорят, что доверяют другим людям. В Норвегии 65 процентов говорят, что доверяют другим людям.

Итак, каковы характеристики регионов с низким уровнем доверия? Голосует мало людей, родители и школы менее активны. В регионах с низким уровнем доверия меньше благотворительности, больше всевозможных преступлений, меньше продолжительность жизни, хуже здоровье, ниже успеваемость в школах.

И районы с низким уровнем доверия характеризуются большим экономическим неравенством между очень богатыми и очень бедными — и чем больше расхождение между очень богатыми и очень бедными в стране, тем больше оно предсказывает экономический спад в этой стране.

Очевидно, что низкие уровни доверия имеют огромные последствия для государств, соседей и стран. Разве не удивительно, что в наших интересах экономически заботиться о людях, лишенных гражданских прав в этой стране? Тем не менее, за последние 50 лет доходы генеральных директоров в США в среднем выросли с 20 раз больше, чем у среднего рабочего, до 350 раз больше, чем у среднего рабочего.

Политолог Гарвардского университета Роберт Патнэм написал классическую книгу о социальном капитале "Боулинг в одиночку", в которой документируется резкое снижение доверия и общности в Соединенных Штатах за последние 50 лет. И все же, когда Патнэма спросили: “Хорошо, как вы все это меняете?”, ему пришлось ответить: “Я действительно не знаю”.

Я думаю, что часть ответа включает в себя сначала определение доверия и его научное измерение. Наука требует от нас точности и объективности. Когда мы что-то измеряем объективно и точно, мы автоматически получаем рецепт, как это исправить.

Показатель доверия

Итак, как мы можем определить доверие? Чтобы выяснить это, я вернулся к отношениям и спросил: можем ли мы создать показатель доверия и предательства?

Мы обычно думаем о предательстве как о большом ужасном событии, подобном открытию того, что у вашего партнера сексуальная связь. Но это может быть и более утонченным. Это может произойти всего за одно взаимодействие.

Позвольте мне объяснить, что я имею в виду. В моем исследовании мы снимали взаимодействие между парой, и каждый партнер крутил регулятор рейтинга, просматривая свою запись после этого.

График доверия с течением времени

График доверия с течением времени

На этом графике (слева) вы можете увидеть, как одна пара оценила свое взаимодействие. Синие точки представляют оценки жены за 15 минут разговора; красные точки представляют оценки мужа. Когда вы складываете их вместе, эти оценки являются константой, что означает, что в этом взаимодействии ее выигрыш — это его потеря, а его выигрыш — это ее потеря.

Это то, что в теории игр называется “игрой с нулевой суммой”. Вы, наверное, все слышали об этой концепции. Это идея о том, что во взаимодействии есть победитель и проигравший. И, рассматривая подобные рейтинги, я пришел к определению “показателя предательства”: это степень, в которой взаимодействие представляет собой игру с нулевой суммой, где выигрыш вашего партнера — это ваш проигрыш.

С другой стороны, под доверием мы математически подразумеваем, что поведение нашего партнера направлено на повышение нашего рейтинга. Даже несмотря на то, что мы расходимся во мнениях, моя жена думает о моем благополучии, о моих наилучших интересах.

Когда мы научно протестировали эти так называемые показатели доверия и предательства, мы обнаружили, что высокий показатель доверия коррелирует с очень положительными результатами, такими как большая стабильность в отношениях.

В 20-летнем лонгитюдном исследовании пар в районе залива Сан-Франциско, которое я недавно завершил с психологом Калифорнийского университета в Беркли Бобом Левенсоном, мы обнаружили, что примерно у 11 процентов пар была схема игры с нулевой суммой, как на этом графике. Каждые шесть лет мы повторно связывались со всеми парами, участвовавшими в исследовании, и они возвращались в лабораторию Боба в Беркли. Тем не менее, мы заметили, что многие пары с нулевой суммой не возвращались. Я подумал, может быть, они не возвращались, потому что все это показалось им таким неприятным.

Что ж, оказывается, они не возвращались не по этой причине. Они умерли.

Пятьдесят восемь процентов мужей из тех пар, участвовавших в играх с нулевой суммой, умерли за этот 20-летний период, в то время как среди пар “кооперативной выгоды”, у которых не было такой закономерности, за этот 20-летний период умерло только 20 процентов мужей. Это было верно даже после учета возраста мужа и начального состояния здоровья.

Теперь это результат, который довольно надежно измерен: вы действительно можете сказать, мертв кто-то или жив.

Во втором исследовании мы попытались выяснить, как это могло быть. И мы обнаружили, что если жена доверяет своему мужу, кровь у них обоих течет медленнее — не только во время обсуждения конфликта, но и в другое время. Это связано с улучшением здоровья и увеличением продолжительности жизни. Так что, возможно, это механизм, благодаря которому умирают мужчины с высоким “показателем предательства”. Но почему умирают мужчины, а не женщины?

Оказывается, доверие связано с секрецией окситоцина, который является “гормоном объятий”, гормоном привязанности. Это также гормон, который мы выделяем, когда испытываем оргазм; чем сильнее оргазм, тем больше окситоцина мы выделяем.

Интересно, что мужчины выделяют не только окситоцин после оргазма; они также выделяют вазопрессин. Вазопрессин — это гормон, связанный с агрессией. После того как самец крысы испытал оргазм с самкой крысы, он не только наслаждается этим опытом, но и пытается отогнать соперников.

Итак, есть доказательства того, что связывающий опыт оргазма с кем-то — выделение окситоцина, гормона доверия — очень мощный, он устраняет страх. Но у мужчин он не оказывает такого защитного эффекта, как у женщин.

Укрепление доверия

Но как вы создаете доверие? В ходе исследований я выяснил, что доверие формируется в очень короткие моменты, которые я называю моментами “раздвижных дверей”, в честь фильма "Раздвижные двери". В любом взаимодействии есть возможность установить контакт с вашим партнером или отвернуться от него.

Позвольте мне привести вам пример из моих собственных отношений. Однажды ночью мне действительно захотелось закончить детективный роман. Я думал, что знаю, кто убийца, но мне не терпелось это выяснить. В какой-то момент ночью я положил роман на кровать и пошел в ванную.

Проходя мимо зеркала, я увидел в отражении лицо моей жены, и она выглядела грустной, расчесывая волосы. Был момент раздвижной двери.

У меня был выбор. Я мог выскользнуть из ванной и подумать: “Я не хочу иметь дело с ее грустью сегодня вечером, я хочу прочитать свой роман”. Но вместо этого, поскольку я чуткий исследователь отношений, я решил пойти в ванную. Я вынул щетку из ее волос и спросил: “В чем дело, детка?” И она рассказала мне, почему ей было грустно.

Так, в тот момент, я укреплял доверие; я был рядом с ней. Я устанавливал с ней связь, а не предпочитал думать только о том, чего я хотел. Мы обнаружили, что именно такие моменты укрепляют доверие.

Один такой момент не так уж важен, но если вы всегда предпочитаете отворачиваться, то доверие в отношениях разрушается — очень постепенно, очень медленно.

Мой аспирант Дэн Есимото обнаружил, что основой для укрепления доверия на самом деле является идея сонастройки. Он разделил это на аббревиатуру ООТПНС (ATTUNE), которая расшифровывается как:

Осознание эмоций вашего партнера;

Настройка на эмоции;

Терпимость к двум различным точкам зрения;

Попытка Понять своего партнера;

Необоронительные реакции по отношению к вашему партнеру;

и реагирование с Сочувствием.

Напротив, главный элемент предательства — это не просто отворачиваться — не просто отворачиваться от печали моей жены в тот момент, — а делать то, что Кэрил Расбалт назвала “уровень сравнения альтернатив”.

Это означает, что я не только отворачиваюсь от ее печали, но и думаю про себя: “Я могу сделать лучше. Кому нужно это дерьмо? Я всегда имею дело с ее негативом. Я могу добиться большего”.

Как только вы начинаете думать, что можете добиться большего, вы начинаете череду отказов от обязательств в отношениях; разрушаете своего партнера вместо того, чтобы дорожить им; накапливаете негодование вместо благодарности; снижаете свои инвестиции в отношения; не жертвуете собой ради отношений; и обостряете конфликты.

Я верю, что, понимая динамику доверия и предательства, мы можем работать над тем, чтобы сделать отношения более доверительными. Но более того, мы можем помочь людям стать более заслуживающими доверия.

Продолжение следует...