Это эссе первоначально появилось в журнале Greater Good, онлайн-журнале Научного центра Greater Good при Калифорнийском университете в Беркли.

Автор: Эверетт Л. Уортингтон-младший (доктор философии, профессор психологии в Университете Содружества Вирджинии).

Оглавление:

Когда Крису Кэрриеру было 10 лет, его похитили недалеко от его дома во Флориде, увезли в болота, нанесли несколько ударов ножом для колки льда в грудь и живот, а затем выстрелили в висок из пистолета. Примечательно, что через несколько часов после ранения он проснулся с головной болью, не видя одним глазом. Он, спотыкаясь, добрался до шоссе и остановил машину, которая отвезла его в больницу.

Годы спустя офицер полиции сказал Крису, что человек, подозреваемый в его похищении, был при смерти. “Встреться с ним лицом к лицу”, — предложил офицер. Крис сделал больше, чем это. Он утешал нападавшего в последние недели жизни мужчины и в конечном счете простил его, принеся мир им обоим.

Кому-то акт прощения Криса Кэрриера может показаться непостижимым, актом крайнего милосердия или даже глупостью. Действительно, наша культура, похоже, воспринимает прощение как признак слабости, подчинения или и того, и другого. Часто нам легче клеймить или очернять наших врагов, чем сопереживать им или прощать их. А в таком конкурентном обществе, как наше, люди могут не решаться прощать, потому что не хотят уступать преимущество в отношениях. “Гораздо приятнее обидеть и позже попросить прощения, чем быть оскорбленным и даровать прощение”, — сказал философ Фридрих Ницше. Я думаю, что многие люди сегодня склонны согласиться с ним.

Несомненно, сейчас настало время, когда миру не помешало бы еще немного прощения. Американцы возмущены мусульманским миром за 11 сентября. Иракцы и большая часть Ближнего Востока чувствуют себя униженными Соединенными Штатами. Дипломаты в Организации Объединенных Наций препираются и оскорбляют друг друга, разжигая или возобновляя национальное соперничество. Тем не менее, многие люди не решаются просить или даровать прощение, когда чувствуют, что им нечего получить взамен.

Но новое направление исследований предполагает нечто иное. Это исследование показало, что история Криса Кэрриера не является аномалией. Прощение практикуют не только святые или мученики, и оно приносит пользу не только тем, кто его получает. Вместо этого исследования выявляют связи между прощением и физическим, психическим и духовным здоровьем и свидетельствуют о том, что оно играет ключевую роль в здоровье семей, сообществ и наций. Хотя это исследование все еще молодое, оно уже привело к некоторым захватывающим выводам — и подняло несколько важных вопросов.

Прощение и здоровье

Возможно, самый основной вопрос, на который следует ответить в первую очередь, заключается в том, что такое прощение? Хотя большинство людей, вероятно, считают, что знают, что такое прощение, исследователи расходятся во мнениях относительно того, что на самом деле представляет собой прощение. Я пришел к убеждению, что то, как мы определяем прощение, обычно зависит от контекста. В случаях, когда мы надеемся простить человека, с которым не хотим продолжения отношений, мы обычно определяем прощение как уменьшение или устранение обиды и побуждений к мести. Мои коллеги Майкл Маккалоу, Кеннет Рейчел и я определили прощение в близких отношениях как нечто большее, чем просто избавление от негатива. Прощающий человек становится менее мотивированным отомстить кому-то, кто обидел его или ее, и менее мотивированным оставаться отчужденным от этого человека. Вместо этого он или она становится более мотивированным чувством доброй воли, несмотря на обидные действия обидчика. Мы надеемся, что в близких отношениях прощение не только избавит нас от негативных эмоций, но и приведет к чистому позитивному чувству. Это не значит забыть или простить обиду.

Непрощение, напротив, представляется негативным эмоциональным состоянием, при котором оскорбленный человек сохраняет чувства негодования, враждебности, гнева и ненависти по отношению к человеку, который его обидел. Я начал с истории Криса Кэрриера, потому что это такой наглядный пример прощения. Хотя он никогда не забывал и не оправдывал того, что с ним сделал нападавший, он заменил свои негативные эмоции и желание возмездия чувствами заботы и сострадания и стремлением к примирению.

Люди могут иметь дело с несправедливостью по-разному. Им не нужно принимать решение о прощении, и им не обязательно менять свои эмоции. Но если они каким-то образом не изменят свою реакцию, непрощение может негативно сказаться на физическом, психическом, взаимоотношениях и даже духовном здоровье. Напротив, новые исследования показывают, что прощение может принести пользу здоровью людей.

В одном исследовании Шарлотта Ванойен Витвлит, психолог из колледжа Хоуп, просила людей подумать о ком-то, кто причинил им боль, плохо обращался с ними или оскорбил их. Пока они думали об этом человеке и его или ее прошлом проступке, она отслеживала их кровяное давление, частоту сердечных сокращений, напряжение лицевых мышц и активность потовых желез. Размышлять о старом проступке — значит практиковать непрощение. Несомненно, в исследовании Витвлиета, когда люди вспоминали обиду, их физическое возбуждение возрастало. У них повышалось кровяное давление и частота сердечных сокращений, и они больше потели. Размышления о своих обидах вызывали стресс, и испытуемые находили эти размышления неприятными. Это заставляло их чувствовать гнев, грусть, беспокойство и утрату контроля. Витвлит также попросила своих испытуемых попытаться посочувствовать своим обидчикам или представить, что прощает их. Когда они практиковали прощение, их физическое возбуждение снижалось. Они проявляли не больше реакции на стресс, чем при нормальном бодрствовании.

В моей собственной лаборатории мы хотели определить, связан ли уровень стресса людей с их способностью прощать романтического партнера. Мы измерили уровень кортизола в слюне 39 человек, которые оценили свои отношения либо как потрясающие, либо как ужасные. Кортизол — это гормон, который метаболизирует жир для быстрой реакции на стресс (а после окончания стресса жир откладывается там, где он легкодоступен, — вокруг талии). Люди с плохими (или недавно неудачными) отношениями, как правило, имели более высокий базовый уровень кортизола, и они также хуже справились с тестом, который измеряет их общую готовность прощать. Когда их попросили подумать об их отношениях, у них была повышена реактивность на кортизол, то есть подскочил уровень гормона стресса. Эти скачки стресса были тесно связаны с их неумолимым отношением к своему партнеру. У людей с очень счастливыми отношениями не обошлось без стрессов и напряжений между ними. Но прощение ошибок своего партнера, казалось, поддерживало их физическое напряжение в пределах нормы.

Согласно исследованию, проведенному под руководством Лорен Туссен, психолога из Лютер-колледжа в Айове, физические преимущества прощения, похоже, возрастают с возрастом. Туссен — вместе с Дэвидом Уильямсом, Марком Мусиком и Сьюзан Эверсон — провели национальный опрос почти 1500 американцев, выяснив, в какой степени каждый человек практиковал и испытывал прощение (по отношению к другим, к себе и даже если они думали, что испытали прощение от Бога). Участники также сообщили о своем физическом и психическом здоровье. Туссен и его коллеги обнаружили, что люди старшего и среднего возраста прощали других чаще, чем молодежь, а также чувствовали себя более прощенными Богом. Более того, они обнаружили значительную взаимосвязь между прощением других и положительным состоянием здоровья среди американцев среднего и пожилого возраста. Люди старше 45 лет, которые простили других, сообщили о большей удовлетворенности своей жизнью и с меньшей вероятностью сообщали о симптомах психологического стресса, таких как нервозность, беспокойство и печаль.

Почему может существовать такая связь между непрощением и негативными симптомами здоровья? Учтите, что враждебность является центральной частью непрощения. Было также обнаружено, что враждебность является частью поведения типа А, которое, по-видимому, оказывает наиболее пагубное воздействие на здоровье, такое как повышенный риск сердечно-сосудистых заболеваний. Отказ от обиды также может освободить человека от враждебности и всех ее нездоровых последствий.

Вероятно, не только враждебность и стресс связывают непрощение с плохим здоровьем. Согласно обзору литературы о прощении и здоровье, опубликованному моим коллегой Майклом Шерером и мной, непрощение может поставить под угрозу иммунную систему на многих уровнях. Например, наш обзор показывает, что непрощение может нарушить выработку важных гормонов и даже нарушить то, как наши клетки борются с инфекциями, бактериями и другими физическими воздействиями, такими как легкое заболевание пародонта.

Прощение и взаимоотношения

Прощение оказалось полезным для целого ряда отношений, будь то семейные, романтические или профессиональные. Прощать в близких отношениях не сложнее и не легче, чем прощать отсутствующих людей, таких как незнакомцы, которые грабят или нападают на нас, или людей, которые уехали или умерли после того, как причинили нам боль. В постоянных отношениях прощение просто другое. Присутствующий партнер может улучшить или ухудшить ситуацию. Отсутствующему человеку нельзя противостоять, но он также не может отказаться от конфронтации или усугубить ущерб новыми обидами.

Йохан Карреманс и Пол Ван Ланге из Нидерландов и Кэрил Расбалт из Университета Северной Каролины совместно и по отдельности исследовали прощение в близких отношениях. Люди обычно охотнее прощают, если чувствуют доверие и готовность к самопожертвованию со стороны своего партнера. Авторы прогнозировали, что прощение будет ассоциироваться с большим благополучием, особенно в отношениях с сильной, а не слабой приверженностью. Они полагали, что людям, состоящим в очень преданных отношениях, есть что терять, если отношения терпят неудачу, и поэтому они были бы готовы пойти на определенные жертвы. Они использовали несколько методов, таких как заставляли людей заполнять анкеты, вспоминать прошлые отношения и оценивать свои нынешние отношения. Они обнаружили, что если люди временами не желали жертвовать — если они хотели отомстить, а не практиковать прощение, — они часто страдали от конфликтов, негативных эмоций и плохой способности идти на компромисс, когда возникали неизбежные разногласия.

Исследователи также обнаружили, что связь между прощением и благополучием в браке была сильнее, чем в других отношениях. Их выводы показывают, что чем больше мы вкладываем в отношения, тем больше нам нужен набор хороших стратегий, чтобы вести их в трудные времена, — и тем больше эти стратегии приносят удовлетворения и вознаграждения. Прощение — одна из таких стратегий.

Мы с коллегами разработали шкалу для измерения прощения между людьми. Мы попросили людей вспомнить конкретное действие, в ходе которого кто-то причинил им вред, а затем спросили об их мотивах мести и избегания преступника. Люди, которые демонстрировали высокую мотивацию мести и избегания, были менее удовлетворены отношениями. Люди, которые были склонны прощать, сообщали о более высоком качестве отношений, а также о большей приверженности отношениям.

Фрэнк Финчем и Джули Холл из Университета Буффало и Стивен Бич из Университета Джорджии проанализировали 17 эмпирических исследований, посвященных прощению в отношениях. Анализируя результаты исследований, можно предположить, что, когда партнеры причиняют друг другу боль, часто происходит сдвиг в их целях в отношениях. Возможно, раньше они признавались в вечной любви и усердно работали, чтобы сотрудничать со своим партнером, но если этот партнер их предает, внезапно они становятся более конкурентоспособными. Они сосредотачиваются на том, чтобы свести счеты, вместо того чтобы наслаждаться друг другом. Они концентрируются на том, чтобы не проигрывать в спорах, а не на компромиссе. Они используют прошлые проступки, чтобы напомнить партнеру о его или ее недостатках. Прощение, утверждают Финчем и его коллеги, может помочь восстановить более доброжелательные отношения и цели сотрудничества в отношениях.

Учимся прощению

Эти результаты свидетельствуют о том, что прощение имеет такие преимущества, как высокая самооценка, лучшее настроение и более счастливые отношения. Но скептически настроенные ученые быстро зададут вопрос: “А не может ли быть так, что просто когда люди хорошо относятся к себе, чувствуют себя счастливыми и удовлетворены своими отношениями, они простят почти все? Может быть, счастье приводит к прощению, а не наоборот?” Иногда это вполне может быть так. Но один из способов проверить эту идею — посмотреть, могут ли люди — веселые, грустные и все, что между ними, — научиться быть более снисходительными, и, если они это сделают, как это может повлиять на их психическое и физическое здоровье. Это означало бы, что прощение возможно практически для любого человека, а не только для вечно счастливых и уравновешенных.

Мероприятия были разработаны для партнеров, стремящихся улучшить свои браки, для родителей, жертв инцеста, мужчин, оскорбленных тем, что их партнерша прервала беременность, людей, проходящих курс лечения от проблем с наркотиками и алкоголем, разведенных партнеров и подростков, лишенных любви.

Благодаря всем этим вмешательствам никто еще не нашел серебряную пулю, которая помогает людям мгновенно прощать. Но имеющиеся на данный момент данные свидетельствуют о том, что люди с различным происхождением и темпераментом могут научиться прощать. Например, Роберт Энрайт разработал конкретное 20-шаговое вмешательство, которое он тщательно протестировал с обнадеживающими результатами. В одном исследовании мужчины, которые сообщили, что их задело решение их партнерши сделать аборт, прошли 12 90-минутных еженедельных сеансов, призванных помочь им простить. Эти мужчины продемонстрировали значительное повышение уровня прощения и значительное снижение уровня тревоги, гнева и горя по сравнению с контрольной группой. Энрайт сообщал об аналогичных результатах с другими группами населения, включая жертв инцеста.

Не все одинаково реагируют на эти вмешательства, и еще предстоит проделать большую работу, чтобы точно определить, что делает процедуры прощения наиболее эффективными. Британские исследователи Питер Вудрафф и Том Фэрроу проводят часть этой важной работы. Их исследования показывают, что области мозга, связанные с прощением, часто находятся глубоко в эмоциональных центрах, в области, известной как лимбическая система, а не в областях коры, обычно связанных с аргументированными суждениями. В одном исследовании они просили людей оценить справедливость проступка, а затем решить, следует ли простить его или посочувствовать нарушителю. Десять человек оценивали несколько социальных сценариев, в то время как исследователи записывали изображения их мозговой активности. Независимо от того, сопереживали люди или прощали, загорались похожие области в эмоциональных центрах мозга. Однако, когда те же самые люди думали о справедливости одного и того же проступка, эмоциональные центры переставали быть такими активными. Это может стать подсказкой для интервенционистов. Чтобы помочь людям простить, помогите им не зацикливаться на том, насколько справедливым был проступок или каким справедливым могло бы быть решение. Вместо этого заставьте людей взглянуть на вещи с точки зрения другого человека.

Есть и другие подсказки для поощрения прощения. Шарлотта Витвлит, Натаниэль Уэйд, Джек Берри и я провели серию из трех исследований, которые показывают, что, когда люди испытывают положительные эмоции по отношению к нарушителям — например, когда они получают извинения или возмещение ущерба за правонарушения, — у них происходят изменения в физиологии, включая снижение кровяного давления, частоты сердечных сокращений и потоотделения, а также снижение напряжения в хмурых мышцах лица. Когда они испытывают положительные эмоции по отношению к нарушителям, они также с большей вероятностью простят их. Искренние извинения помогли людям простить и успокоиться. Получение справедливой компенсации в дополнение к извинениям усилило эффект. Неискренние или неполные извинения на самом деле еще больше разозлили людей.

Важно еще раз подчеркнуть, что прощение обычно требует времени. Фактически, в ходе метаанализа всех исследований, в которых измерялось влияние мер по прощению, мы с Натаниэлем Уэйдом обнаружили, что такой простой фактор, как количество времени, которое кто-то потратил на попытки простить, был тесно связан с фактической степенью пережитого прощения.

Итак, на вопрос, который я задал в начале этого раздела — способствует ли прощение счастью или наоборот? — кажется, по крайней мере частично, можно ответить, сказав, что прощение не обязательно является чем-то естественным для людей с высокой самооценкой и стабильными отношениями. Напротив, это то, чему могут научиться самые разные люди. При правильной практике ее преимущества могут быть доступны большинству из нас.

Обучение людей прощению поднимает несколько важных вопросов. Являются ли некоторые проступки настолько ужасными, что их никогда не следует прощать? Бывают ли случаи, когда справедливость должна превалировать над прощением? Справедливость и прощение иногда вступают в противоречие. Я не сторонник прощения при любых обстоятельствах (если этого не требует религия человека). Но я знаю, что искренние извинения, возмещение ущерба или наказание, назначенное соответствующими властями, часто могут облегчить жертвам получение прощения. Большие проступки не обязательно “непростительны”, потому что они большие. Вместо этого, большие проступки часто являются теми, которые, если мы хотим когда-либо преодолеть, должны быть прощены.

Чего мы не знаем

Хотя мы многому научились за последние несколько лет, мы также понимаем, что наши знания наполняют лишь чайную чашку, когда перед нами огромный бассейн неизвестного, ожидающего открытия.

Мы мало знаем о том, как дети прощают или как они могут научиться прощать. Мы знаем, что не все одинаково реагируют на вмешательства, способствующие прощению. Кому приносят пользу и не приносят различные вмешательства в области прощения? Как долго должны продолжаться вмешательства?

Нам все еще нужно выяснить, как можно лучше пропагандировать прощение в обществе в целом. Как школы, родители и спортивные тренеры могут работать вместе в сообществах, чтобы способствовать сотрудничеству и прощению вместо насилия? Учитывая роль прощения в религиозных традициях, следует ли создавать молодежные программы для пропаганды прощения в церквях, мечетях или синагогах? Могут ли средства массовой информации служить инструментом эффективного образования или образование в области прощения может служить дополнением к терапии, проводимой специалистами в области психического здоровья?

Конфликты и проступки кажутся неизбежными, когда люди тесно общаются друг с другом. Острые углы нашей личности раздражают и задевают тех, с кем мы взаимодействуем ежедневно. Но если новая наука о прощении что-то и доказала, так это то, что эти проступки не обязательно обрекают нас на жизнь, полную обид и обострений. В течение многих лет политические и религиозные деятели, такие как Нельсон Мандела и архиепископ Десмонд Туту в Южной Африке, демонстрировали красоту и эффективность прощения в действии. Я верю, что благодаря гармонии исследований и практики мы сможем продолжать воспитывать прощение — и продолжать изучать его последствия с научной точки зрения — для укрепления здоровья отдельных людей, отношений и общества в целом.

Продолжение следует...