Как помешать тревожной привязанности разрушить Ваше счастье?
Это эссе первоначально появилось в журнале Greater Good, онлайн-журнале Научного центра Greater Good при Калифорнийском университете в Беркли.
Для того чтобы вам было понятно о чем речь, сначала я рекомендую вам прочитать статью на моем сайте Три "стиля" любви. Потом можете вернуться на эту страницу и прочитать текст ниже.
Автор : Меган Ласлоки
Читатели моей книги о разбитом сердце, часто спрашивают меня, какой аспект этого оказал на меня лично самое глубокое влияние. Мой ответ всегда таков: знакомство со всеми тонкостями теории привязанности попросту изменило мою жизнь.
Теория привязанности была порождена работой Джона Боулби, который был первым психологом, выдвинувшим идею, лежащую в основе большей части современной психотерапии: что близость ребенка и чувство безопасности с его основным опекуном играют решающую роль в том, насколько защищенным этот ребенок будет взрослым. Со временем психологи усовершенствовали эту идею, утверждая, что модели привязанности в раннем детстве предсказывают стили привязанности взрослых в романтических отношениях в дальнейшей жизни.
Хотя точная терминология может варьироваться в зависимости от того, к какому эксперту обратиться, стили привязанности взрослых обычно бывают четырех видов:
Надежный: «Быть рядом легко!»
Тревожный: «Я хочу быть эмоционально близким с людьми, но они не хотят быть со мной!»
Пренебрежительно-избегающий: «Я бы предпочел не зависеть от других или чтобы другие зависели от меня!»
Тревожно-избегающий: «Я хочу быть рядом, но что, если мне будет больно?»
Последние три из них попадают в мегакатегорию, известную как «привязанности». Избегание и тревога, сопровождающие большую часть беспокойства в привязанности, несомненно, являются ключевыми темами, с которыми многие из нас на терапии бьются неделю за неделей, а иногда и год за годом.
Я знаю, я делала это.
Преодолеем это
Я являюсь или, по крайней мере, была хрестоматийным или, возможно, даже экстремальным примером тревожности и избегания. В течение многих лет я была настолько искалечена страхом перед интимными отношениями, что у меня не было ничего даже близкого с парнем, пока мне не исполнилось 28. Даже тогда мне потребовалось еще восемь лет, чтобы завязать долгосрочные, серьезные отношения, как я того и хотела.
Есть много вещей, которые объясняли эту довольно изнуряющую незрелость (депрессия, травма и множество неврозов, не говоря уже о заблуждающемся упрямстве и гордыне), но единственное, что объясняет, как я преодолела это и в конечном итоге стала женой и матерью (и автором целой книги о разбитом сердце), — это терпение и забота по-настоящему одаренного терапевта — это и лекарства, которые лечили мою депрессию и социальную тревожность.
И хотя я знаю, что мне еще предстоит пройти долгий путь — близость по-прежнему является для меня битвой, как подтвердят те, кто мне близок, — просто знакомство с моим стилем привязанности и достигнутый на данный момент прогресс укрепляют меня для всей работы, которую мне еще предстоит сделать.
Но я также нахожу невероятно утешительным тот факт, что точно так же, как я была примером из учебника для тревожных и избегающих людей, когда дело касалось моих интимных отношений, теперь я пример из учебника для тех, кто более или менее справился с этим.
Видите ли, исследования в области теории привязанности указывают в захватывающем направлении: только потому, что человек, став взрослым, страдает от проблем с привязанностью, которые негативно влияют на его романтические отношения, это не означает, что они будут продолжаться вечно.
Пять способов преодолеть тревожную привязанность
Если вы считаете, что у вас тревожная привязанность, и это негативно сказывается на вашей личной жизни, вот несколько шагов здравого смысла, которые вы можете предпринять, чтобы перейти к надежной привязанности:
Познакомьтесь со своим паттерном привязанности, прочитав "теорию привязанности". Мне все равно, будет ли это через Википедию, академическую статью вроде «Узы привязанности в романтических отношениях», или погружение в книгу вроде «Узы привязанности в романтических отношениях» Амира Левина и Рейчел С.Ф. Хеллер, психиатра и нейробиолога соответственно. Поверь мне: знание — это сила.
Если у вас еще нет отличного терапевта, разбирающегося в теории привязанности, найдите его. Возможно, даже стоит спросить, был ли у них когда-нибудь пациент или клиент, который, как они видели, совершил скачок от тревожной привязанности к надежной в своих взрослых романтических отношениях.
Ищите партнеров со надежными стилями привязанности. Последнее, что вам нужно, если вы пытаетесь пересмотреть свой стиль привязанности, — это быть подорванным кем-то, кто не может вас поддержать. Исследования показывают, что около 50 процентов взрослых уверены в своем стиле привязанности — довольно хорошие шансы найти кого-то, кто потрясет ваш мир и будет надежным. Исследования показывают, что положительный опыт общения со надежным человеком может со временем подавить ваши тревожные импульсы.
Если вы не нашли такого партнера, обратитесь к семейной терапии. Если вы, скажем, тревожны и у вас уже есть любовные отношения, скажем, с кем-то, кто тревожно-избегающий , я бы посоветовал найти семейного психотерапевта, который поможет вам обоим стать более надежными вместе. Даже если вы чувствуете, что ваши отношения складываются отлично, рассмотрите этот шаг как упреждающий удар на случай неприятностей.
Практикуйтесь. Разговоры на подушках просто не в вашем вкусе? Заставьте себя сделать это, даже если вам придется начать с разговора с мягкой игрушкой. Ненавидите говорить о будущем ваших отношений? Попробуйте поговорить о следующих нескольких месяцах ваших отношений, если вы не можете справиться с разговорами о следующих нескольких годах.
Важно также помнить, что надежная привязанность в интимных отношениях не просто делает эти отношения более полноценными; есть свидетельства того, что она может улучшить взаимодействие даже с теми, с кем вы не близки.
Исследования показывают, что «повышение своего спокойствия» любым способом («повышение спокойствия» в кругах психологии) делает людей в целом более щедрыми и сострадательными. Это исследование, проведенное ведущими исследователями привязанности, показывает, что «чувство надежной привязанности, независимо от того, заложено ли оно в истории долгосрочных отношений человека или усиливается подсознательным или надличностным воздействием, делает альтруистическую заботу более вероятной».
Мне кажется, что для тех, кто пытается сменить свой стиль привязанности с тревожного на надежный, это, как говорится, все равно что езда на велосипеде: Один раз научился - всю жизнь умеешь.
Продолжение следует...
Если Вы считаете, что мой труд достоин благодарности, имеете право поддержать меня материально любой суммой.
Kартa ПСБ: 2200 0305 1479 1178
Kошелек ЮMoney
(наведите камеру или нажмите на qr-код)